Mon chagrin éternel

Cela fait un peu moins de quatre ans que mon mari et moi avons fait nos adieux à notre fille Ilana. Cette première année, il y a eu plus de larmes que j'en ai pleuré dans toute ma vie. Il y avait plus de chagrin qu'on ne devrait endurer dans une vie. Il y avait de la tristesse, des ténèbres. J'étais engourdi et en même temps je voulais que la douleur à l'intérieur ait un match à l'extérieur. Je n'ai jamais couru le risque de me faire mal. Je ne pouvais tout simplement pas comprendre comment il pouvait y avoir autant de douleur et pas même une égratignure pour en tenir compte.

La deuxième et la troisième année, j'ai appris à contenir mon chagrin. Mon sourire est revenu, mon âme a semblé s'alléger. Le premier jour après avoir perdu Ilana, je savais que j'avais une raison de sourire. Nous avons eu une autre fille, une jumelle survivante. Elle s'appelle Goldie et avec ses petites sœurs Mona, née 19 mois plus tard, et Risa, née 3 ans et demi plus tard, elle a allumé un feu en moi, et la grotte froide et sombre que mon cœur était devenue semblait s'en réchauffer.

Depuis la naissance de nos filles, j'ai souri plus que de toute ma vie. J'ai ressenti plus de joie et de bonheur que je n'aurais jamais pensé que la maternité pourrait apporter. Mais je crains que mon mari et mes filles soient la seule chose qui me soutienne maintenant. Entre les rires et les sourires, entre les doux baisers de nos filles et les caresses affectueuses de mon mari, la morosité peut vite s'installer. Les chansons à la radio me rendent facilement nostalgique d'autre chose. Tout en dehors de ma famille peut parfois sembler trop difficile à assumer.

Mon chagrin a changé. Auparavant, c'était une larme qui tombait constamment de mon œil ou une forte torsion dans ma poitrine. Maintenant, je m'adapte à une mélancolie constante.

Et je suis sûr qu'une fois que j'aurai abordé ça, ce sera autre chose car elle ne reviendra pas. Il n'y a pas de fin à ce chagrin.

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